Кошки — самое удивительное животное! Плохая кошка


Хорошая кошка или плохая кошка?

Хорошая кошка или плохая кошка?

У всех домашних кошек есть поведенческие проблемы естественные для их предков. Кошки — существа привычки. Они делают то, что должны делать подобно предкам, которые лазали по деревьям, охотились, метили территорию. Ситуация забавляющая кошку может вызывать у нас недоумение. Неприятные для нас поведенческие проблемы могут быть совершенно естественными для кошки. Профилактика всегда лучше лечения. Это относится и к поведенческим проблемам кошек, которые могут быть устранены простыми средствами. 

Все кошки лазают, так как это — один из их кошачьих инстинктов. Предотвратить лазание в нежелательных местах и по нежелательным предметам можно громким шумом или водным пистолетом. После неоднократного применения этого метода кошка начнёт ассоциировать это занятие с нежелательными для неё последствиями. Удовлетворить потребность кошки в лазании можно, выделив ей для этого естественного занятия специальное место. Стремление к лазанию у некоторых кошек вызвано любопытством. 

Кошки царапают когтями наши вещи, чтобы пометить территорию и оставить свой естественный запах. Обеспечьте кошку когтедралкой и вы спасёте мебель от когтей кошки. Всегда поощряйте кошку угощением за использование когтедралки вместо вашего любимого кресла или кушетки. Для пробуждения желания у кошки пользоваться когтедралкой можно побрызгать её валерьянкой. Чтобы отбить у кошки желание возвращаться к уже повреждённой поверхности мебели, можно прикрыть эту поверхность двухсторонним скотчем. 

Кошки любят прятаться и нападать из укромного места на ноги хозяина. Эта неприятная привычка может быть болезненной. К сожалению это — естественное занятие хищника. Удовлетворите эту потребность кошки, предоставив ей соответствующие игрушки, стимулирующие инстинкты выжидания и нападения на добычу. Если это не поможет, отучите кошку от этого занятия водным пистолетом или бантиком на верёвочке. От царапания и лазания по мебели кошку можно отучить, попросив ветеринара обрезать её когти. 

Кошки любят рыться в цветочных горшках. Отучить кошку от этого занятия можно закрыв землю в цветочном горшке мелким гравием. Кошки не любят рыться в земле покрытой гравием. 

Кошки любят жевать комнатные растения. Комнатные растения могут быть ядовитыми и даже смертельно опасными для кошек. Постарайтесь отказаться от ядовитых комнатных растений.  Лишить кошку желания запрыгивать на столы и шкафы можно водным пистолетом или предложением альтернативного занятия. 

На улице много всего интересного для любопытной кошки. Как только дверь откроется, кошка может выскочить на улицу до того как вы поймёте, что произошло. Некастрированный кот может поспешить удовлетворить свои мужские потребности. Остальные коты и кошки удовлетворяют обычное любопытство вызываемое окружающим миром. Отвлеките их перед уходом, дав корм или игрушку. С некастрированным котом вариант может быть только один: отнести к ветеринару и кастрировать.  Если попытки решить поведенческие проблемы кошки остаются безуспешными, обратитесь к ветеринару. Убедитесь, что поведенческие проблемы не связаны с медицинскими проблемами.

Категория:  Кошки

avmur.ru

Плохой аппетит у кошки — признаки, причины, лечение

По аппетиту кошки можно судить об общем состоянии ее организма. И если ваш питомец отказывается от еды, то делает это в большинстве случаев не из-за каприз. Отказ от еды может сопровождать различные заболевания, вплоть до рака.

Обратите внимание на внешний вид питомца. Если отсутствует блеск в глазах, тускнеет шерсть, уменьшается вес, то, вероятно, плохой аппетит кошки вызван патологическими причинами.

Как питается кошка

В целом же пристрастия кошек в еде зависят от количества/качества доступной им пищи, а также предыдущего опыта. Также оказывает влияние психологическая и физиологическая составляющие.

У диких кошек рацион более калориен, однако еда не находится в свободном доступе, как у домашних животных. Поэтому питомцы предпочитают питаться на протяжении всех суток, распределяя прием пищи. Однако при этом у домашних котов хищнический инстинкт преобладает над пищевым. Это значит, что увидев птицу или мышь, кот легко бросит даже любимый корм и начнет охотиться. Поймав добычу, он так же легко может оставить ее нетронутой, вернувшись к корму.

Если вы даете животному достаточно калорийный корм, то животное предпочтет съесть его за несколько порций (довольно больших по объему). Активные питомцы предпочитают питаться по такому же принципу.

Причины потери аппетита

Плохой аппетит — это, как правило, один из симптомов какого-либо заболевания. Это могут быть:

  • инфекции и воспаления;

  • опухоли;

  • заболевания полости рта;

  • проблемы с печенью и кишечником.

Еще одна причина — применение лекарственных препаратов, например анальгетиков и антибиотиков, средств, которые замедляют опорожнение желудка.

Как определить причину потери аппетита

Попробуйте предложить животному другой корм: возможно, его не устраивают вкусовые качества пищи, которую он употреблял до этого. В этом случае поведение кота изменится.

В других случаях установить причину потери аппетита можно только при тщательном изучении особенностей кормления кошки, ее поведения и условий содержания, проводившейся ранее (или проводимой на данный момент) терапии. Для этого обратитесь в ветеринарную клинику, где врач назначит все необходимые анализы.

К основным диагностическим анализам обычно относятся общий анализ крови, полный анализ кала/мочи, биохимический анализ сыворотки, тесты на наличие в организме инфекций, УЗ-исследование брюшной полости, биопсия слизистой оболочки и др.

Лечение и профилактика плохого аппетита

Устранение такой проблемы, как потеря аппетита, должен заниматься ветврач. При необходимости он подбирает препараты, которые способствуют повышению аппетита. В этом случае хозяину питомца нужно будет четко контролировать количество и калорийность съеденной пищи. Также кошке может быть назначен прием витаминов группы B. До приема в ветеринарной клинике постарайтесь поддерживать кошку в хорошей форме: устраните боль и нарушение водно-солевого обмена в организме, обеспечьте отсутствие стрессовых условий. Предлагайте питомцу корма с высокими вкусовыми качествами.

Чтобы сделать корм более вкусным, попробуйте добавить в него мясной экстракт, разогреть еду (при этом она усилит свой запах). Однако такое питание не сбалансировано, поэтому давать кошке такую еду можно не более 2-3 недель.

mystic-cats.ru

Плохие кошки | Кошки - самое удивительное животное!

За Марину Исаеву поднимаю бокал

Я пытаюсь думать, что мой котик плохой.

Плохая кошка, очень плохая. Я истово насупливаюсь. Я морщусь так, что меня вот-вот спутают с печеным яблочком.

Мне нужно объясниться, я знаю, поэтому буковки одна за одной появляются, усаживаются в ряд, бубнят, пьют кофе, размахивают ручками, но потом исчезают, обязательно за собой прибрав.

Крэш-бум-бэнг.

С таким звуком в голове появилась мысль. Я засмеялась. Я двигалась под музыку понедельника и вот-вот собиралась войти в ритм вторника, как вдруг игла прошила пластинку, кассету зажевало и… Помнит ли кто-нибудь, как жевать кассеты? Я ощущаю себя чудовищно старой в свои двадцать семь. Конечно, не такой старушкой, как в восемнадцать или двадцать пять, но все же. Мои друзья воспользовались свободной минуткой и переженились в случайном порядке, разродились, кто сколько мог, а я рассталась с мужем, оказалась на улице без работы, денег и совместно нажитого кота.

Прошло уже больше года с того дня, когда моя жизнь остановилась, посмотрела на меня внимательно и отошла в сторонку. Она — жизнь — захотела сделать перерыв в наших отношениях, и я зависла в янтаре как заправская муха.

Нет, что вы! Я очень старалась пережить, встать с колен обратно в болото, пила ровно столько, сколько нужно пить по ГОСТу. Люди, делившие со мной бутылки, падали под стол и не шли на работу, а я продолжала употреблять и идти. Идти за добавкой, разумеется.

Меня поддерживали — о, как меня поддерживали! Восьмирукие друзья умывали меня, запихивали еду, плакали со мной и смеялись, трясли, но не взбалтывали.

Дорогие товарищи говорили мне: «Держись, все будет хорошо, ты, главное, держись всячески». И я кивала, держась за дверной косяк, потому что иначе водка снова перевесила бы человека. Сегодня видела как стайка грязных алкоголиков хлопала по плечу грязного же алкоголика, твердя:

— Грязный алкоголик, ты, это, держись! Все у тебя будет хорошо, ты же знаешь!

— Знаю! Будет! — резво кричал грязный алкоголик и, шатаясь, падал на проезжую часть.

Поддержечка.

Друзьяшечки.

Теперь у меня каждый день — сегодня. Потому что если я кручу головой во вчера или завтра, то она кружится, и я стараюсь смотреть только прямо перед собой.

Сегодня я — Самсон, раздирающий колготки перед важным свиданием. Сегодня я — разорванная Джека пасть. Сегодня я надела Шлем Ужаса наизнанку. Сегодня я — ансамбль песни и тряски им. Святого Витта.

Я никогда не любила кошек. Пожалуйста, не заносите надо мной эту грязную тарелку — для этого будет время, а я пока объяснюсь и помою вашу посуду.

Я очень не любила кошек и даже имела специальные встроенные гаджеты. У меня была специальная штука, которую я называла «откошко». Каждый раз, когда радивый хозяин между чаем и водкой начинал предлагать мне потискать своего питомца, я закрывала откошко и улыбалась во все свои пятьсот тридцать восемь зубов (ежемесячно у меня растут зубы мудрости, я могу перегрызть колючую проволоку и раз в год получаю Нобеля под разными именами и бородами). Я терпеть не могла кошачьих, а еще больше меня бесило, когда их сажали мне на колени и они начинали миучить и царапать мое откошко. А хуже звука царапанья когтями по стеклу может быть только… М-м-м… Да нет, ничего не может быть хуже. Дрянь какая-то. Еще и с хвостом.

А, главное, скажешь между делом:

— Не. Я кошек не люблю.

И на тебя уже и смотрят как на членовредителя из Южного Бутова. Члены попрятали все. Мол, если тебе наша Мурка отвратительна, ты, поди, и нас-то не особо, и по воробьям из рогатки, и пряники-то наши не ешь больше!

С каких пор вообще? Какого черта? Верните пряники!

Моя нелюбовь к котам с ветерком доехала до апогея и, собственно, развиваться дальше было некуда. Я пребывала на вечеринке, не забыв двадцать восемь раз попросить отстранить от меня котиков, а еще лучше — перестать ими в меня тыкать. Уберите Вольдебарсика, как говорится, он меня утомил А потом, конечно, набралась как сапожник, слово за слово, нога за ногу, просыпаюсь — и совершенно забываю имитировать свою «аллергию на кошек» (тоже был удобный гаджет). Тут-то меня и раскрыли, мол, вовсе я не болезная, а просто злая. И котиков во главу стола прямо на самовар ставят.

«Черт побери, взрослая же девочка, надо как-то бороться с комплексами!» — подумала я и тут же завела кота.

Не знаю уж, как может допиться до такого состояния индивидуум, который, например, не переносит змей, пауков или те же самолеты, и внезапно завести себе аспида, птицееда или Ту-134. Мне, конечно, повезло, что я не могла терпеть кошек, а не Китай, потому что совсем не получилось бы попросить мою добрую Т. из Подольска организовать мне миллион-другой китайцев, а вот с котятами она легко согласилась.

Я, конечно, как человек, выросший с врожденным пороком отрицания домашних животных, совершенно не поняла, как пользоваться котенком. Долго его крутила, пока нас обоих не стошнило.

Тут на помощь стали приходить бывалые котоводы в пятом колене и открывать мне глаза.

— Ты решила назвать котенка Тесла? Ничего нельзя решать за него, он сам себя назовет!

— Ты хочешь, чтобы котенок любил тебя больше сожителя? Ха-ха! Он сам решит, кого любить и как!

— Ты хочешь, чтобы котенок спал в своей коробке, а не у тебя на подушке? Три ха-ха! Он сам решит, где спать, что есть и на какой шторе сподручней висеть.

Святые угодники, я завожу кота и ничего не могу за него решить?

От Теслы он, ясное дело, отказался, поэтому в паспорте я написала Чаплин — за монохромность, усы и комедийное скольжение на бананах. Жила со своим страхом в двухкомнатной квартире. Ничего открыть, посмотреть, почитать, надеть, сделать невозможно спокойно, потому что рукой и ногой надо отгонять кота, который одновременно может быть везде. Мне катастрофически не хватало конечностей. Одной рукой живу, другой отгоняю котенка.

Ладно, отгоняю. Недавно я поняла, что его мяуканье переводится в моей голове в настоящие человеческие фразы, в основном гастрономического характера, конечно, но все же. А синдром идиотического чревовещания, который появляется у всех ответственных котосъемщиков? Мы с сожителем заметили, что стали озвучивать кота на разные голоса, придумывать ему монологи, делать вид, что он выступает со скетчами, а что бы он сказал, если. Иногда ловили себя на том, что уже полчаса говорим за кота, и, судя по содержанию, у него шизофрения, нечего надеть, он категорически не одобряет внешнюю политику Медведева. Чаплин, конечно, звонит маме и просит забрать его отсюда. Расходимся.

Разумеется, я очень боялась, что как-то не так воспитываю кошачье и оно вырастет собакой, попугаем или гладиолусом, но ветеринар уверил — у меня созрел вполне «симпатичный лосенок». Мне, конечно, нельзя говорить такие вещи, потому что я сразу ищу рожки и вообще нервничаю и спотыкаюсь.

Не могу сказать, что эксперимент удался и я полюбила кошек. Безусловно, не чаю души в Чаплине, могу держаться пару минут, пока в меня тыкают усами, прежде чем завопить. Честно говоря, для меня открылся целый мир, который постоянно хочет жрать. Когда «мир» выгрыз целый абзац из плохой книжки и его прямо так и вырвало — отрывком, я поняла, что у нас много общего.

Я нянчила его и растила, я целовала его пушистое все.

Пока случайно не оказалась на улице без мужа, денег, работы и всех-всех-всех.

Вот я возвращаюсь домой. Конечно, красивая, при каблуках, все дела присутствуют, в глазах печаль. У парадной стоят молодчики и разговаривают про уроки, школу и алгебру. Я захожу в лифт. Один из молодчиков юркнул со мной. Нажимаем оба на второй этаж. Он мне безо всяких обиняков и всей этой вежливости:

— А ты тоже на втором, детка? Тоже влом ходить по лестнице?

Я, мол, побаиваюсь по лестнице ходить, темно, мало ли что, споткнусь, упаду на маньяка, выйдет конфуз.

А у него, понимаете, глаза голубые, соломенные кудри, ресницы завиваются, загар такой, будто он немного чумазый, ну и кожа. Эта прекрасная кожа, когда ты еще силен в алгебре, этот румянец, когда ты забил на географию.

Выходим из лифта, и оказывается, что мы живем напротив. Пауза. Он поворачивается и говорит этим своим дерзким голосом, глазами огромными смотрит, кожей этой, уж не знаю, что ей можно делать, но делает!

— А как тебя зовут?

А я молчу, ну вы меня понимаете, потому что кожа, румянец и, черт его дери, алгебра!

— Ну, может, телефончик?

Тут я пришла в себя и говорю:

— Зачем тебе телефончик? Я ведь живу напротив.

А он как-то так неописуемо бровями повел, прищурился лихо и пожелал спокойной ночи.

Я начала открывать дверь, слыша, как он разбирается со своей. Улыбалась, как водится. Мне же по внутренним часам все сорок восемь лет, тридцать пять, восемьдесят шесть.

Закрывая уже, услышала, как он радостно закричал: «Ма-а-м! Мама! Я дома!»

Крэш-бум-бэнг.

Я стараюсь, правда, очень стараюсь. По совету приближенных к моему телу хожу на свидания и мероприятия, но, мне кажется, что за то время, пока я пребывала в моногамных отношениях, весь мир шел-шел и шандарахнулся головой о кирпичную стену и повредил себе южное полушарие, отвечающее за мужчин.

С одним старым другом пошли на профилактическую сальсу, так он запихнул мне язык так глубоко в горло, что я до сих пор кашляю. Другой решил, что уместно, если я буду платить за его коктейли и заезжать за ним. Третий делает вид, что он слепоглухонемой. Четвертый постоянно травит байки про рыбалку, а также червей. Скажите, я, правда, похожа на человека, всерьез интересующегося клевом налима? И если да, то тащите свою грязную тарелку обратно и заносите руку — я сложу голову стопкой.

Один говорит:

— Мне так нравятся твои рассказы, где ты пишешь, как упала, или сломала себе что-нибудь, или разбила.

В своем ли они уме?

Я и сама стала не своя, с тех пор как не его.

Я просыпаюсь утром голая, с больной головой, в ссадинах, на подозрительных кроватях, неизвестно где и думаю — вервульф я или алкоголик?

Я в ужасной комедии, которую купили у американских сценаристов и показывают по СТС. Ориентация во времени приказала долго жить, а реальность добавила перца. Не могу даже прийти вовремя на работу, потому что переводы часов отменили с помощью Медведева, а об айфонах честных граждан никто не позаботился, и будильник ни в чем не виноват. Он включается как умеет и совершенно непереводимый вместе с часами. Как я определяю время? Айфон звонит в девять утра, все в порядке, думаю, встаю, включаю телик, а там нет «Спанч Боба»! И точно! Достаю компьютер, а там уже десять!

Нет «Спанч Боба» — вот мои деления и стрелки.

Я — персонаж мультфильма.

Я — страх и ненависть в шерстяных носках.

Я — пятьдесят килограммов Джека. Джека Дэниэлса.

Я встала горой и села обратно.

Я пытаюсь думать, что мой котик очень плохой. Чтобы не скучать по нему и не выть в его отсутствие. Это требует лютой концентрации и нечеловеческого самоконтроля. Если бы я просто оказалась одна в ужасной ситуации, но я оказалась одна в ужасной ситуации плюс котик отошел бывшему мужу. То есть я, конечно, могу его забрать, но сначала мне негде было жить и нечего кушать, а потом у меня оказалась съемная квартира с запретом на животных (еще странно, что туда пустили вконец обослевшую меня).

Без моего плохого котика стало очень холодно. Наверное, за всю жизнь так не мерзла. Без зазрения расчехлила сегодня теплое, а также сапоги, но, думаю, время проследовать под сельдь и прочие шубы. Снова приз зрительских симпатий получает мой нетбук, который горячий, как два моих семипядных лба. Я, находясь между пылающим нетбуком и нагревающимся системником стационарного компьютера, подумываю врубить «пи-эс-пи», чтобы согреть пальцы. Вот тебе, бабушка, век технологий, вот тебе, бабушка, власть машин. Вот тебе замена теплому боку.

Наверное, никогда я так не мерзла, потому что весь этот год для меня осень. Мы расстались с мужем ровнехонько на первое сентября, и я все никак не могу перевернуть лист календаря. Я пытаюсь схорониться от холода, идущего изнутри меня, классическими способами: недавно купила себе свитер в Pull&Bear, и что вы думаете? Пришла домой, давай отрезать бирочки, а там надпись: Lonely winter. Свитер, черт побери, для одиноких. Нет уж, верните сентябрь всея Руси и октябрь головного мозга.

Я пытаюсь полюбить просыпаться от острого чувства осени. Слышу, как она хлопает входной дверью и бросает вещи на пол. Звякают бутылки и шелестят листья книг. Хоть ты и не видишь из кровати корешков, нет сомнения, что это шуршит «Ночь в одиноком октябре» Роджера Желязны, а дребезжат бутылки коньяка. Точно осень, даешь зуб на отсечение. Она заходит в комнату, и дождь начинает капать с потолка, единственный путь спасения лежит через коварные хребты, гномьи катакомбы и леса диких эльфов в волшебную страну под одеялом. Я собираюсь в путь. Дамы кидают чепчики вверх, дети плачут. Я посылаю воздушный поцелуй с отплывающего корабля Дураков и Дорог, и кто-то падает замертво.

Соль просыпается к ссоре, к чему каждое утро просыпаюсь я?

Сегодня я куплю мнемонические правила забывания людей. Только дорого, только хардкор.

Как только я уехала от мужа, начался потоп и чума, то есть прорвало канализацию и заболел наш котик. Мужчина оказался совершенно не приспособлен к прикладной ветеринарии, и я ездила к нему каждый день, вместо ветеринарии прикладывала себя. Десять уколов в день — это не шутки. Сначала Чаплин не бегал и сильно страдал, а потом уже начал уматывать от меня с инсулиновым шприцем в заднице, поэтому колоть его по сто раз на дню было еще и кардионагрузкой. Для кота. Для меня это были кардиоперегрузки, потому что больной котик, сами понимаете, я исколола себя шприцами с головы до ног, пока головы и ноги не закончились. Чаплин выздоровел, заколосился, и у меня отлегло от сердца что-то размером со слона.

О чудесное, беззаботное время, когда я ненавидела кошек, где ты?

В любом случае Чаплин хорош гусь, меня приставили к ордену, чтобы я не шаталась. Ни дня без аксельбанта. Человек-Васюхина, руки в боки, плащ на ветру, а также маска, ключи от города и злодей в помаде плачет в автомате.

Я смеюсь над собой, пытаюсь постоянно — над своими мужчинами, над своими жизнями, мне кажется, так и умру от смеха.

Кто-то говорит мне:

— По-моему, на твоих похоронах будет восемьдесят процентов мужиков, и все они будут плакать.

— Потому что все наконец закончилось?

— И можно начать жизнь заново.

Я слышу свой крик где-то глубоко внутри. Я закрываю и открываю глаза, дни мелькают как цветные картинки, моя задача не упасть, не навредить себе, не прелюбодействовать, не воровать, не убивать и носить шапку.

Я в Шерстяных Носках, округ Колумбия.

Наш технический директор женился пару месяцев назад, решил недавно отпраздновать. Чем черт не шутит, думаю, а вдруг познакомлюсь с кем. Заморочилась, взяла у Ленки утюжок, у Сашки сережки, навела кудрей, стрелки нарисовала, красота красотой.

Такси даже заказала, чтобы прическа не сбилась.

Приезжаю, оглядываюсь: клуб для школьников, все ощущения от дискотеки в одиннадцатом классе поднялись во мне за доли секунды и подкатили к горлу. Посередине зала стоит стол, на столе алкоголь и салаты. САЛАТЫ в больших хрустальных вазах, в них еще ложки втыкают, чтобы накладывать, оторочено все вялым виноградиком и плохо порезанными фруктами. Темно. На стенах написано что-то фосфоресцирующей краской, но я боюсь это читать. У меня же ПРИЧЕСКА, черт побери!

Люди ужасны. Там была упитанная дама в меховом корсете и шляпе в леопард. Это был верх проституточности, который я видела, но на фоне всего она-то была уместна, а я выделялась и сидела бельмом. Через полтора часа все стали пьяные и начали танцевать паровозиком. Я с горя тоже напилась, думала, что это место мне покажется лучше, и люди более красивыми, но все что-то еще больше плохело. Наверное, первый раз в жизни так отчетливо поняла, что это ниже моего достоинства там находиться. Какой-то юнец посадил меня в такси, и я была такова. Так обидно. Кудри же, а там такое форменное оливье.

Отправила даже Боженьке эсэмэску: «Боженька, зачем ты отправляешь меня в такие места?»

Через минуту пришло сообщение от Четвертого, начинающееся с «как мы с отцом рыбачили под Кандалакшей и шли на леща».

Спасибо, пожалуйста. Это уже не бабочки, а тиранозавр рекс, а также бронтозавр и трицератопс порхают в моем животе.

Нитрино разогналось до скорости света, а мне не во что обуться. «Ароматы кварков» — так бы я назвала линию своего парфюма.

Мне кажется, что нам нужно скинуться и вылечить всех мужчин сразу. Россия делает что-то запрещенное Европейской конвенцией по правам человека со всеми носителями XY-хромосом. Кто-то еще надеется, что заграница нам поможет, но сейчас я расскажу всю правду, переданную мне мамой с помощью средств связи.

Была у нас одна приятельница, которая работала в собесе. Такая русская женщина с косой саженью в плечах, груди и крупе. Большая крашеная блондинка, ближе к сорока, со шрамиками на плече от вакцины «хочу замуж за иностранца». То она, бедная, мыкалась в Алжире, да не взяли. Она в Турцию на амбразуру — не берут. Помоложе есть. Не унять русскую женщину, особливо к сорока годам незамужнюю. Села она на коня, да в Италию подалась на отдых. Там чудо чудесное с ней приключилось. Подъехал принц сорока пяти годков на «порше» в яблоках, одной рукой бизнесом руководящий, другой — в машину зазывающий. Английского он не знал, язык любви сплотил их, разложил диван и обесчестил. Все вышло. Она в Питер вернулась, светящаяся аки радиоактивная ворона. Принц ее визами заваливает, билеты присылает, а она только давай ездить. Так продолжалось несколько месяцев, пока язык любви не надоумил принца на ломаном английском сказать:

— Я есть приеду к тебе на Новий Гот, с мамой знакомиться, да руки просить всякие.

Счастье накрыло ее, однокомнатную квартирку с мамой, где наша героиня проживала, и пожаловало в собес.

— Не видеть вам всем меня больше, крысы вы канцелярские! — кричала счастливица. — Последние деньки работаю! А потом — фьють! Улечу от вас, увечных да сирых, в страны заморские принцессой жить, а то и королевной! Идите вы все на хрен!

В собесе крысы канцелярские призадумались. В кашу ей поплевали, да не пошли куда звали.

Канун Нового. Он прилетает. Говорит, мол, не буду в гостинице жить. Давайте к маме! В однушку на Пискаревке!

А она плохо по-английски, по-итальянски никак, а языком любви не все можно объяснить. Ну ладно, что. Наготовили они борща, селедочки под шубой, гадость заливную, «оливьешечки» таз, да прочих изысков. Приехал принц На метро покатался, в «обезьяннике» посидел, на дороге упал, в магазине нахамили ему — принимает страна.

Сидит он, борщец ест и выдает:

— БОРСЧ! Боже! Снег! Хамло! Дороги! Водка! Вы дикая страна, но великая в своих борсчах и аутентичном аду. Ой, любо-дорого. Ой, не могу, держите меня. В жопу мой бизнес в Италии глупой. Остаюсь я тут. С мамой твоей, да с борсчом будем жить, поживать, да добра наживать. Все! Пойду полку прибью, да лампочку вкручу куда попало.

Принцесса наша из собеса как сидела, да так и слегла с единственной мыслью: «Твою ж налево». На работе крысы стали еще больше шушукаться и ржать. Люди на улицах ржали. Даже я ржала, да в рот не попало. Велика наша страна и могуча. Всех фашистов если не победим, то борщом поломаем. Весь мир в идиотов понаделаем. Но в счастливых. Исключительно в счастливых. На том и стоим, сигаретку тушим.

А вы говорите. Вот такие теперь истории про принцев, такой сейчас формат.

У меня была совсем другая сказка, я вам расскажу, пока вы отвернулись и не заметили, что я открыла рот и, не покладая его, сижу.

Жила-была девочка. Совсем-совсем обычная, только во время оргазма у нее были видения. Она видела будущее. В самый пик наслаждения в мозг ей загружалась картинка с будущим, и она кричала вовсе не «Да, да!», «Еще!», а «Грядет экономический кризис!», «Завтра выйдет новое поколение айфонов», «Пробка на Рязанке!». Сначала никто не придавал этому значения, подумаешь, пробка-то на Рязанке каждый день, да и кризисы не новьё, но потом начали прислушиваться. То счастливые номера в лотерее подскажет, то выдаст, где заначка лежит, а то и с карьерой поможет. Иными словами, все стали ее использовать. А она, дурочка наша, думала, что выросла красивая и умная и все ее любят.

Слава богу, у всех есть друзья, которые знают все лучше тебя. И лучше нашей дурочки знали. Глаза открыли, уши прочистили, налили водки. Она поплакала два дня, посмотрела мультиков и решила раз и навсегда перестать заниматься сексом. Сначала думала просто не испытывать оргазм, но сами знаете. Одно лишнее движение — и все. Опасно. Жила она одна-одинешенька, пока в своем унылом бложике не познакомилась с мальчиком, влюбилась и задумалась. Как же так ей теперь заниматься сексом, чтобы не чувствовать себя использованной? Прошлась она по женским сайтам, почитала прессу и два дня ее сильно рвало. Но она посмотрела мультиков, умылась и все решила. Встретилась она с тем мальчиком и говорит:

— С этого дня мы будем заниматься сексом, а у меня будет кляп во рту, такой в стиле садо-мазо, кругленький.

— Отлично, — сказал мальчик и смутился, так как не знал, куда при таких раскладах деть эти глупые ромашки, которые он принес ей на первое свидание.

В этот же вечер они купили кляп и предались разврату. И какое было удивление девочки, когда она узнала, что мальчик во время оргазма видел прошлое. Все! Кто убил Кеннеди, Лору Палмер, были ли американцы на Луне, жив ли Элвис и даже с точностью указывал координаты Ледового побоища. И так, знаете ли, тяжко ему было. Ведь не мучился мальчик вопросами: «Кто выпил мое пиво?», «Кто ел с моей тарелки?», «Кто спал в моей кроватке с моей Машенькой?». Он даже не спрашивал «А чо вчера было-то?». Даже «есть чо?» его как-то миновало в детстве. Ибо знал он, кто пил, кто спал, кто летал и что нету вовсе ничо. Кто виноват и что делать — он тоже знал, но когда его спрашивали, он как-то мерзко хихикал и спрашивал: «А чо, есть уже ЧО, да?» И выкрикивал он это свое прошлое во время оргазма, а девочки его сразу пугались. Ну, прижимает тебя к себе парень, вздрагивает всем телом, а потом как крикнет в ухо: «ЭТО БЫЛ СТАЛИН!» или «ГАГАРИН БЫЛ ПЕРВЫЙ!». Они конечно же пугались и убегали. Сидел мальчик один-одинешенек на разобранной кровати, в куче брошенной женской одежды, наедине со своими картинками. На крики девочек в комнату заходила мама: приоткроет так дверь, посмотрит, покачает головой да в тетрадочку пойдет записывать каллиграфическим почерком, чтоб потомки разобрали: «Гитлер — еврей», «У Монро было шесть пальцев», «Славяне произошли от смеха»… А сначала-то она переживала. Закроется мальчик по юности в комнате, а оттуда крики потом раздаются: «Яблочкин придумал лампочку, а вовсе не Эдисон!», «У Попова радио украли!», «Кенедюшку-у-у уби-и-и-ли-и-и», «Тесла был гриб!», а потом у него под кроватью журналы находила с тетками. А то и дядьками.

Мальчик с девочкой так и занимались любовью в кляпах, глядя друг другу в глаза.

Понимаете, как сложно знать, что он каждый раз там у себя видит?

А ему, думаете, легко все время понимать, что она предвидела, что он узнает (ну, она почему-то раньше его кончала)?

Вот так они и спали друг с другом, смотрели друг друга и ели друг друга.

Пока не затошнило.

Бесконечное конечно. Зачерпнув ложкой последнюю каплю своих чувств с тарелки, я увидела дно наших отношений.

В детстве у меня была такая клевая тарелочка для супа, с веселым медведем на донышке, чтобы было приятно доедать до конца.

Так вот, на дне наших отношений нет ни медведя, ни веселого рисунка, и я совершенно не понимаю — зачем, твою мать, я годами это жрала.

Он говорит мне:

— Из наших отношений ушла острота.

И я думаю, мол, хвала богам Олимпа, наконец-то, ядрена кочегарка, все заживет.

Из наших отношений уже все ушли и погасили свет.

Я смотрю на пожилого мужчину в маршрутке. Он долго изучал компанию симпатичных девушек от двадцати лет, потом не выдержал и выпалил одной:

— Сосисочка ты моя, холодная!

Избранная, конечно, повращала глазами, потом засмеялась, мол, какая я — сосисочка?

Он принялся рассказывать, что это из одного старого советского фильма, там целая история, которую он развернул как пожелтевшую газету, потом вынул оттуда жену, ушедшую вместе с ребенком, и прочие засохшие вещи. Девушки отнеслись к нему с пониманием и даже не хихикали, кивали как болванчики.

— А вот есть в твоей жизни что-то хорошее? Что делает тебя счастливой, сосисочка?

— Кроме доченьки, у меня и нет ничего. Она — мое счастье, и все на этом. Такая хорошая.

Девочки вышли, мужчине и всей маршрутке взгрустнулось. Не мне, конечно, так как у меня было с собой два мушкета, а с ними совершенно невозможно расстроиться, я и гоготать-то с трудом могу прекратить.

На конечной остановке мужчина не мог встать и выйти, сидел, качался и все твердил, переходя в крик:

— Почему вы не помните, что мужчина тоже человек? Тоже человек. Мы же живые! Почему вы не помните, что мы люди? Почему для вас мужчина — не человек?!

Он адресовал эти слова стеклу, поэтому я не стала отвечать.

Ты сам-то помнишь, сосисочка моя?

Я запустила в себя нечто, и оно разбивает все во мне к собачьим чертям. Это и важно, и совершенно не имеет значения одновременно, будто прорвалась дамба, и море поглотило целый город. Плохо для сухопутных, хорошо для водных знаков. Тельцов и козерогов просьба не беспокоиться, а также остерегаться открытых окон, дверей и бутылок. Велика вероятность уйти и не вернуться.

Но у тебя все будет хорошо. Или плохо. Это не важно, потому что раньше не было даже «будет». Я знаю, что когда-нибудь осень закончится, возможно, будет цветение и прекрасные аллергии, знаменующие начало начал. Так приятно именно весной кого-нибудь разлюбить: внутри образуется немного свободного места и можно, наконец, купить тараканов побольше, которых давно присмотрел, но все как-то не решался. По ночам видится какая-то брэдбериевщина. Но это, безусловно, уже большой шаг от лафкравтовщины и эдгароповщины последних месяцев. Что-то меняется.

Пока я пишу своему плохому котику письма. Я хожу в зоомагазины, чтобы прижимать к себе хоть кого-нибудь из шерсти и перьев. Больше всего я люблю попугаев. Правда, одного, с которым я продолжительное время вела беседы о высоком и действительно важном для социума, купила какая-то сердобольная сволочь, и мне совершенно не с кем обсудить, какой гошахороший, а аленаумница.

Я люблю тебя, дорогое Мироздание, за все, что ты мне даешь, и особенно за то, что ты забираешь у меня.

Коту я теперь приходящий воскресный отец, мать и святой дух. Чаплин стал относиться ко мне с прохладцей, немного рассказывает, как у него в школе, показывает игрушки, мурчит чуть-чуть, а так… Мы ходили с ним в зоопарк, я гладила его макушку и удивлялась, как быстро он у меня вырос, какой же красивый мальчик. Девочки очень любят плохих мальчиков, а уж плохих котиков еще хлеще. Ты никогда не будешь один. Понимаешь, я живу в съемной квартире с соседкой, на птичьих правах, и мне некуда тебя забрать, мне иногда не на что себя кормить, понимаешь, я тебя не стала меньше любить, я иногда хожу в зоомагазин и смотрю на хорьков или на таз с попугаями, и думаю о тебе. Попугаи в тазу такие смешные, тебе бы очень понравились. Я не знаю, видел ли ты то, что я тебе писала, но ты прочитай, пожалуйста, или попроси кого-нибудь. Врач сказал, что у меня не будет больше котиков. Я даже рада — еще одно оправдание моей огромной любви к тебе.

coshki.ru

Плохая Кошка

  • Acasă
  • Populare acum
  • Istoric
  • Film și animație
  • Automobile și vehicule
  • Muzică
  • Animale și animale de companie
  • Sport
  • Jocuri video
  • Comedie
  • Divertisment
  • Tutoriale și stil
  • Știință și tehnologie
  • Acasă
  • Tendințe
  • Istoric
  • Videoclipuri apreciate
  • Termeni și condiții
  • Confidențialitate
  • Contacte
Кошка не любит меня и она плохая😞😞влюблённый волк Acum 5 luniМоя кошка- плохая кошка!Элина Life CHANNEL Acum 2 aniПлохая кошкаигровой робот Acum 2 aniКошка-зло. Очень плохая кошка. Evil Catgood_for_watching Acum 2 aniИгрушка Плохая собака и кошка воровкаКазюки Мазюки Acum anплохая кошкапетариус максима Acum lunăПлохая кошкаВалентина Вишнякова Acum 7 luniХОРОШАЯИ ПЛОХАЯ НОВОСТЬ!!!! 3 КОТЁНКА!!!!! Дневник кошки Буси и котят❤ #4Yulya Sha Acum 3 luniПлохая кошкаReseda Cabirova Acum anСирень, дождь и плохая кошка - матьТри Дочки Acum 4 luniМоя кошка зося касается видит привидения плохая сёмка $$$София Вандровская Acum anКошка любит меня и она не плохая😛😛😛влюблённый волк Acum 5 luniКошка играется с палкой(плохая палка)Ксения Биленко Acum 2 aniПлохая кошка...ПОЦаРАПАЛА МЕНЯFeyga Шейли !PLAY! Acum 6 luniХорошая плохая кошкаLPS Cat Acum 10 luniMini VLOG: чёрная кошка//плохая премета?!Lyuda Peaceful Acum anХОРОШАЯ КОШКА И ПЛОХАЯac270586 Acum 3 aniНОВЫЙ ПЕТ! /ПЛОХАЯ НОВОСТЬ 😢/новое расписание)) /LPS DARK CATAlexMusic ŁPŚ Acum 2 luniЛЕДИБАФ И СУПЕР КОТ МАЛЫШ спасают ВЕЧЕРИНКУ! КОШКА МУРКА ЗАКОЛДОВАНА! Играем в Miraculous LadybugА ну-ка Давай-ка Acum 6 luniКот МАЛЫШ и Кошка МУРКА ЧЕЛЛЕНДЖ НАЙДИ КОЛБАСКУ + ПОЛ ЭТО ЛАВА ЧЕЛЛЕНДЖ the floor is lava CHALLENGEА ну-ка Давай-ка Acum 10 luniПлохая кошкаKaterina Kozlova Acum 3 aniНаправление Очень плохая музыка Remix Две ладошки нежные кошки Гопника прётЗабавные Кошки Acum 4 aniПлохая кошкаВаля Жаворонкова Acum 6 aniХОРОШАЯ КОШКА И ПЛОХАЯSEREGA Acum 3 aniДай мне кошку. Плохая кошка.Алеся Синкевич Acum 2 aniплохая кошка / тупая кошка / O pisica prostutadoushdoi Acum 7 anibattle cat / battaglia tra gatti HD 2015 cat vs cat bad cat Katze schlecht 壞貓Ale Reddy Acum 3 aniЧеллендж Плохая собака кусака и наша смелая кошкаНовая Игрушка Acum anКошечка Сели Вода враг кошке! (Плохая версия.)Король Лев. Acum 3 aniПлохая кошкаPavel Zakharov Acum 3 aniКошка Анжела грязнуля! Мультфильм про кошечку. Развивающий мультик для детей.Развиваша ТВ Acum 2 aniЧто делать когда плохая погода/DINA CATDINA RAY Acum 11 luniPrime World Плохая кошкаSergiy Zharyy Acum 6 aniМоя кошка плохаяCat wo Acum 7 luniМоя КошкаENERGOn Acum anПлохая кошкаБахтияр Мукушев Acum 3 aniПлохая примета / Чёрная кошкаДенис Элетто Acum 4 aniПрикольные кошки Все они имеют эту плохую привычку!!! Забавно смотреть!!Кошачьи Приколы Acum 4 aniNyan cat #1 Плохая печенькаNMSA. Studios Acum 3 aniОдежда из Алматы/сделайте погромче/Плохая КошкаТельняшка Тв Acum lunăпрохождение карты плохая крыса №2TiranNik Acum 4 aniТэг знакомство/Плохая КошкаТельняшка Тв Acum lunăПлохая кошкаРадик Галиев Acum 2 aniПрохождение игры Castle Crashers миссия 3 (Плохая кошка)Кромешник Acum 4 aniплохая★кошкаDark Orbit Acum 2 ani[Котенок]Nuko плохая осанка спальные [кошка]whdihg sfdwu Acum 5 aniкошкаIgroman 934 Acum 11 luni"Guacamelee" прохождение №6. Плохая кошка.darthvadar chanel Acum 3 aniПлохая кошка, плохая отдай мое покрывалоВиктория Удача Acum 5 aniКошка паркурРоман Глубшев Acum 3 ani

ro-tv.com

Плохое поведение кошек

Факторы провоцирующие плохое поведение у котов

Чаще всего дурное поведение — это естественные действия, которые становятся неприемлемыми для жизни кота.

Проблемы туалета у котов

После того как кот, пачкающий дом, найден, следующим шагом становится установление болезни как возможной причины дурного поведения.

Кот метит территорию

Разбрызгивание мочи на вертикальные поверхности — это нормальное поведение кота, желающего оставить свою метку.

Кот устраивает туалет в неположенном месте

Если кот "ходит" вне своего туалета, эти действия, скорее всего, в начале имеют поведенческую природу.

Признаки отвращения к туалету

Основные признаки отвращения к туалету у котов:

Кот устраивает свой туалет в кровати хозяина

Жалобы на то, что кот испражняется на кровать — обычное дело.

Ласкательный и кусательный синдром у кошек

Некоторые коты неожиданно начинают кусаться и царапаться после того, как спокойно сидели на хозяйских коленях, принимали ласку и нежились. 

Задиристость котов

Иногда кот становится задирой. Том, кот серого окраса, рычавший на меня, как пантера, был именно таким котом.

Почему кошки гадят?

Большинство хозяев домашних кошек сталкивались с проблемой, когда кошки ни с того ни с сего начинали гадить в доме. В такие моменты хочется поспорить с тем человеком, который назвал кошек самыми чистоплотными животными.

Недержание мочи у кошек

В чем может быть причина недержания мочи у кошек? Как от нее избавиться?

Кошка ест цветы

Добиться неповторимого колорита и уюта в доме можно благодаря изобилию комнатных растений, которые благоухают и цветут на подоконниках.

candycat.ru

Почему кошка гадит на кровать? Исследование причин и поиск решений

Любой владелец или владелица кошки подтвердит: нет существа более своенравного и злопамятного, чем это пушистое создание. Кошачья любовь, как и ненависть, порой приобретает весьма странные формы, способные превратить жизнь всех обитателей дома в настоящий ад.

К числу таких проявлений относятся лужицы и кучки, оставляемые маленьким чудовищем прямо на хозяйской кровати. Почему кошка гадит на кровать, а самое главное – почему никакие пенитенциарные меры не действуют на всеобщую любимицу, упрямо продолжающую портить белье, подушки и матрасы?

Немного о кошачьей природе

Кошка ревнива и своим поведением в доме очень напоминает плохо воспитанного ребенка: она не признает никаких правил и законов, а еще - абсолютно не терпит соперничества, требуя безраздельного внимания и любви своих владельцев. Это вам не собака, для которой хозяин – высшее божество, ради кого пес и жизнь свою отдаст, не колеблясь.

Прежде чем принести кошку в дом, задумайтесь: готовы ли вы постоянно демонстрировать ей свою любовь и уделять максимум внимания?

Боремся с дурными наклонностями

Эта дурная кошачья привычка всегда имеет свое объяснение, найдя которое и устранив причину, можно избавиться от неприятных сюрпризов, в том числе и когда кошка устраивает туалет, где ей вздумается, а не только в вашей спальне:

Погрешности в гигиене

Тщательно следя за собой, хозяева почему-то иногда забывают, что коты – от природы редкостные чистюли и не могут неделями ходить в один и тот же песок или смесь, насыпанную в лоток.

Если киса начала гадить у вас в кровати – первым делом проверьте, в порядке ли ее лоток. Вполне возможно, что причина кошачьего хулиганства – именно плохая гигиена, так за что же наказывать животное?

Скука

Как это ни странно звучит, но питомицы часто оставляют кучки и лужицы на хозяйском месте просто от скуки: весь день в доме никого нет, животное предоставлено самому себе, вот и развлекается таким способом. Как отучить так развлекаться?

Старайтесь не оставлять кошку в одиночестве слишком надолго, спешите к ней так, как спешат к детям, а если вы – слишком занятой человек, лучше не заводите животных вообще.

Ревность

Еще одна причина такого поведения – ревность. Если ваша Мурка вдруг замечает, что в доме появился конкурент (маленький ребенок или другое животное) – неприятностей миновать не удастся.

Но пик торжества наступает, когда киса добирается до хозяйской кровати – будучи существом умным и хитрым, она довольно быстро начинает понимать, что спальня и постель хозяев – место совершенно особенное, поэтому нагадить именно здесь – значит, вызвать не просто недовольство, а настоящую бурю негодования. Ну, а носом потычут или побьют – что ж, это пережить можно, зато отомстила – так отомстила.

Показывайте пушистой красавице свою любовь: играйте, балуйте вкусненьким, разговаривайте с ней.

Моя территория – мои правила

Коты – собственники и на полном серьезе считают, что это вы у них живете, а не они у вас, поэтому ничего зазорного в том, что метят «свое» жилище, не видят. И какое, спрашивается, дело этим квартирантам, где Ее величеству Мурке приспичило отправить свои естественные надобности? Так примерно рассуждает киса, искренне не понимая причин хозяйского возмущения.

Справедливости ради надо сказать, что далеко не все животные гадят на спальных местах своих владельцев: чаще всего к этому бывают склонны некастрированные коты и нестерилизованные кошки в период половой охоты.

Найдите время для визита к ветеринару, чтобы кастрировать или стерилизовать животное.

Старость – не радость

Прожив в доме несколько лет, чистоплотная и приученная к лотку кошка вдруг начала гадить в вашей постели. Вашему удивлению и возмущению нет предела, но не спешите наказывать животное: возможно, не злые умыслы тут виноваты, а обычная старость, когда кошка слабеет и постепенно утрачивает ранее приобретенные навыки.

Удвойте заботу о старой кошке, не бейте и не ругайте ее, а просто не впускайте в спальню.

Болезни

Животные не могут рассказать своим владельцам о том, что их беспокоит, поэтому иногда избирают именно такой способ обратить внимание вечно занятых хозяев на свое самочувствие.

Покажите кошку ветеринару: возможно, потребуется лечение.

Экстренные и скорые меры

Есть несколько способов отучить питомицу оставлять в вашей постели «подарки», но действовать нужно быстро, пока у нее не сложилась четкая ассоциация вашей постели с комфортным и теплым туалетом, иначе в этой войне вам победить не удастся:

Кошки не любят запаха лаванды, поэтому используйте ополаскиватель с этим ароматом после стирки белья. Купите в аптеке флакончик лавандового масла и нанесите несколько капель на изголовье кровати.

Следите за тем, чтобы дверь в вашу спальню всегда была плотно закрыта и кошка никак не могла ее открыть. Поначалу за этим будет сложно следить, но возможность спать в чистой постели станет для вас хорошей мотивацией.

Если лавандовый запах не действует, дверь в спальню все равно каким-то непостижимым образом открывается, а кошка продолжает творить свои гнусные делишки, – наказывайте. Но – только непосредственно застигнув ее на месте преступления, а не тогда, когда вы обнаруживаете лужу или кучу. Вполне достаточно будет просто хлопнуть животное свернутой в трубочку газетой. Не бейте ладонью: кошка никогда не простит такого вероломства хозяйской руке.

Любовь, терпение и настойчивость творят чудеса. Помните об этом - и у вас все получится.

propochemu.ru

Тимошка - плохая кошка | islam.ru

Очень долго мечтала Альбина о котенке. Она вырезала все фотографии с кисками, которые находила в журналах, покупала календари с котятами, просила дарить ей из игрушек только котиков. И читала дуа, в которых просила Аллаха об исполнении ее мечты и, конечно же, просила настоящую, живую, рыжую как лисичка, кошечку у мамы с папой. Родители терпели дома многочисленных неодушевленных представителей рода кошачьего, но живого купить не очень -то торопились. Однако, чем дольше  и усерднее просила Аллаха девочка, тем больше созревало у ее родных решение удовлетворить просьбы дочурки.

И вот настал такой момент. Предварительно были проведены беседы о том, какую ответственность перед Аллахом берет на себя хозяин животного.  Что это не игрушка, которую можно передарить, если надоела и выбросить, если сломалась. Животное привязывается к своим хозяевам и испытывает страдания, если с ними разлучается. И домашнему питомцу обязательно нужен тот, кто о нем позаботится, само добывать себе пропитание и ухаживать за собой рожденное в домашних условиях животное не способно.

Альбина дала обещание любить своего котенка больше всех на свете, заботиться о нем, кормить и воспитывать. Разумеется, она была уверена что никогда не бросит котенка, если такой у нее все- таки появится, ведь она так мечтает о нем.  Было так же обсуждено, что приобретен будет котик, а не кошечка, потому что коты не рожают котят. И хотя девочке на тот момент хотелось, чтобы котята дома были постоянно, ей пришлось согласиться на котенка мужского пола. Был куплен рыжий Тимошка, который, впрочем, довольно быстро оказался кошкой Тимошкой. Папа так спешил с работы, и был голоден, когда покупал домашнего питомца,  что поверил заверениям продавца  о половой принадлежности рыжего пушистого комочка.  Глава семьи попытался исправить ситуацию и отвезти Тимошку обратно, но его дочка серьезно и забавно повторила его слова, сказанные прежде «мы в ответе за тех, кого приручили». А киска на тот момент уже была, очевидно, привязана к хозяевам.

- Тимошка же не виновата, что ты не убедился, что тебе не врут, - крепко прижимая рыжее сокровище к себе, сказала девчушка. И папа  сдался.

Так мечты Альбины сбылись в полной мере. Но, как обычно бывает, сбывшаяся мечта довольно быстро теряет новизну и прелесть. Нет, котенка девочка очень сильно любила. Однако ухаживать за ним оказалось довольно утомительно. Домашние заняли жесткую позицию:

- Сама обещала, это твой питомец, ты за ним и ухаживай.

А у Альбины не всегда получалось вспомнить, что Тимошка не ела или уследить за ее проделками, которые были разрушительны зачастую.  Приучение к кошачьему туалету тоже шло со сбоями, а убирать последствия «не туда твоя Тимоша лужу сделала», морщась от брезгливости,  приходилось именно ей. А если она не справлялась или капризничала, что не хочет или не будет, то ее  ругали за, то, что она не выполняет свои обещания. До одного момента ей хватало терпения к своей любимице. Однако однажды Альбине подарили планшет, о котором она мечтала с тех пор, как исполнилась ее предыдущая мечта и просила его Аллаха в дуа. Котенка не было ни у кого из подружек Альбины и быть хозяйкой рыжей кисы было поэтому особенно приятно. Все девочки со двора просились в гости к ней, чтобы потискать Тимошку и поиграть с ней. Однако у трех лучших подружек Альбины уже были планшеты, а у нее нет, и это было неприятно. Планшет ей хотелось, пожалуй, даже сильнее, чем раньше котенка. И когда заветное желание исполнилась, счастью девочки не было предела. В тот же день папа принес маме большой букет, составленный из различных красивых цветов. Родители сказали, что подарки вручены в честь того, что в этот день семь лет назад папа впервые увидел маму, которая тогда и не предполагала, что станет его женой. В доме царила радостная атмосфера, усиленная тем, что мама приготовила просто невероятно вкусный ужин и испекла пирог с персиковым вареньем.  Было оговорено, что после ужина Альбина идет ночевать к тете Марьям, сестре папы, и вернется утром следующего дня. Родители взяли до утра на себя заботы о Тимошке.

Утром, когда девочка вернулась домой, ее ждало ужасное известие. Ночью Тимошка расшалилась и опрокинула вазу с цветами. Все было бы еще терпимо и обратимо, если бы она не опрокинула ее на Альбинин планшет, который к тете Марьям взять девочке не разрешили т.к. тогда родители опасались, что их дочурка проиграет на нем всю ночь. У тети Марьям был очень мягкий и уступчивый характер, она скорее пошла бы на поводу у своей любимой племянницы, чем взялась бы ограничивать ее в ночных играх. В общем, ваза разбилась прямо на планшете, что привело к самым необратимым последствиям. Починить долгожданную игрушку было невозможно. А новый планшет папа, глядя куда то в сторону, пообещал купить как можно скорее, но не раньше, чем через пару месяцев. Все -таки это была дорогая игрушка. Альбина просто невозможным образом расстроилась и ревела все утро. Она была невероятно зла на Тимошку, кричала на нее, что она плохая кошка и не подпускала ее к себе. Девочка хотела запереть провинившуюся любимицу в наказание одну в комнате, но папа запретил это делать, сказав, что это зульм (притеснение). Она хотела ее побить. Но это запретила мама, сказав, что ночью котенка уже отшлепали, а сейчас она уже и не помнит своего проступка и не поймет, за что наказана – и это тоже жестокость, да еще и пустая. То, что родители защищали рыжую вредину, совершеннейшим образом разозлило девочку и, когда они ушли на работу, она взяла Тимошку и выкинула ее за дверь квартиры. Еще час Альбина пребывала в уверенности, что поступила правильно. Однако потом ей начали слышаться везде слова папы «мы в ответе за тех, кого приручили». Она начала представлять, как страдает Тимошка одна в подъезде. Тем более ,что она так жалобно мяукала там совсем недавно.

«Совсем недавно мяукала, а сейчас нет», - подумала девочка. «А вдруг с ней, что то случилось? Вдруг она охрипла от мяуканья и заболеет…» В общем, Альбина выглянула на лестничную клетку, но Тимошки там не обнаружила. Она обежала все этажи, искала под лестницей, но рыжего котенка нигде не было. Через полчаса уже не котенок плакал в подъезде, а маленькая девочка в квартире. Она позвонила родителям и рассказала о катастрофе. Те,  поняв что их дочка совершила некрасивый поступок, поругали ее и сообщили, что приехать быстро у них не получится. Через два часа, когда мама с папой все- таки прибыли, Альбина уже горько раскаивалась в своем жестоком поступке и ужасно боялась, что с любимой Тимошей что- то случилось плохое. На самом деле родители уже давно знали, что котенка забрала к себе тетя Марьям, которая шла навестить и утешить девочку по их просьбе, но увидела, как та выставила из квартиры рыжий комочек и утешать ее передумала. А  хулиганкуТимошку забрала с собой.  После беседы с дочерью, в которой стала понятна глубина ее раскаяния, рыжая красавица торжественно вернулась домой. А Альбина пообещала, что будет лояльно относится и лучше воспитывать свою любимицу.

Через каких- то полгода Тима, как тогда уже величали повзрослевшую кошку, являлась образцом прекрасных манер, и беспокойства своим хозяевам уже доставляла очень мало.

www.islam.ru