Как кормить кошек. Дали кошка


Дали и кошки

Эта удивительная фотография была сделана в 1948 году, когда ещё не было фотошопа и цифровых технологий. Часто эту фотографию называют «Дали и кошки», хотя в действительности она называется Dali Atomicus. Снимок сделан родоначальником сюрреализма в фотографии Филлипом Халсманом, который поддерживал теплые и дружественные отношения с Дали в течение 30 лет.

На съемку одного этого кадра было потрачено более 6 часов. Мольберт и картина были подвешены на леске за потолок, стул на переднем плане держала жена фотографа и еще двое ассистентов подкидывали кошек и выплескивали ведро воды — и так 28 раз. 

После каждого кадра Филлипп Халсман отправлялся проявлять пленку и оценив полученное, принимался за следующий кадр. На счет «три!» бросают кошек и выливают воду, на счет «четыре!» Дали прыгает. Дали прыгнул слишком поздно — переснять! Ассистенты вытирают пол и примиряют кошек. В кадре засветилась ассистентка — переснять! Вода попала на Дали, а не на кошек — переснять!

И только по прошествии 6 часов съемки получился этот великолепный кадр, а все участники действия были уставшими и измотанными.

Впоследствие Халсман сделал более 200 фотографий знаменитостей в прыжке. Каждый из этих снимков стал классикой искусства фотографии.

Когда человек прыгает, его внимание в основном направленно на сам акт прыжка, маска спадает и появляется его истинное лицо, говорил Халсман

Сотрудничество Дали и Халсмана не ограничивалось одной фотографией Дали с кошками. Их совместное творчество вылилось в целые две книги сюрреалистичных фотографий — «Дали Атомикус» (Dali Atomicus) и «Усы Дали» (Dali’s Mustache).

Вот несколько фотографий из этих книг:

Из: photolunch.ru

www.izbrannoe.com

Если кошка отказалась от котёнка, реально подложить малыша другой кормящей кошке или опасно?

Вполне реально. У моих знакомых кесарили сиамскую кошку и она не смогла кормить своих котят. Они принесли их моей, недавно окотившейся кошке. Не смотря на то, что у нас котенок был только один и уже подросший, она их прекрасно приняла и выкормила=))) Когда принесли котят, я забрала кошку из гнезда, и мы положили туда новых котят, потерли их об своего котенка, об подстилку и потом запустили кошку. Все прошло гладко. Думаю, она конечно, удивилась:) ) ,когда к ней присосалось голодное почище, но не возражала =)).Удачи!!!! Здоровья Вашему малышу!

И реально и опасно. Кошка может съесть чужого котенка. Но одна моя подруга подложила котят своей кошке. Кошка сначала не принимала, злилась. Потом привыкла. Здесь главное не торопить события, а то все может плохо кончиться.

мы подкладывали. Приняла как своего.

да реально только придется вам в начале смазать молоком будущей матери котенка ипотереть ее же котятками подкидыша<br>у меня был такой опыт только с собаками.но я уже потом узнала что нужно было сделать,от этого моя сука покормить покорсмила и даже вылезала,но потом я еле вырвала из пасти щенка,вот мамашка

Вполне реально, только нужно сначала его потереть о родного котёнка кормящей кошки, тогда запах будет примерно одинаковый. Иногда котёнка принимала и собака. А кошка просто обязанна! )

touch.otvet.mail.ru

Как кормить кошек - BICHKA

Правильное сбалансированное питание это главный залог здоровья кошки. Прежде всего нельзя кормить кошку едой со своего стола. Кошкам нельзя большую часть из того, что едят люди каждый день. Это: жареное, соленое, маринованное, копченое, сладкое, печеное, специ, шоколад, конфеты, кофе, алкоголь, паштеты и консервы, предназначенные для людей.

Еда с вашего стола, может вызвать у кошки проблемы с печенью, почками, желудком и кишечником. Это лечится очень долго и требует больших материальных вложений, не говоря уже о том, что процесс лечения весьма травматичен для психики как животного, так и его владельца.

Кормление кошки готовыми кормами

▪ эконом класс («Китикет», «Дарлинг», «Вискас», «Фрискис»)

▪ премиум класс ( «КэтЧау», «Шеба», «Роял Канин», «Хилс», «Нутра Микс»)

▪ супер премиум класс («Acana» , «Канидэ»)

Чем же отличаются эти три класса кормов для котов?

Эконом – изготавливается из более дешевого сырья второго сорта. Корм этого класса содержит мясные субпродукты, сою, что обеспечивает низкую энергетическую ценность такого корма. Как следствие кошке нужно большое количеств корма, чтобы насытиться. Также велико содержание консервантов, красителей и усилителей вкуса, поэтому нежелательно кормить животное такой пищей длительное время. При кормлении эконом классом необходимо дополнительно давать витаминно-минеральные добавки.

Премиум – при изготовлении такого корма используют натуральное мясо, но не обходятся и без субпродуктов. Также добавляют растительный белок – кукурузу и консервант с красителями. Лучше чем эконом, поэтому достаточно часто такие корма применяют длительное время. Можно добавлять витамины и минералы, давая их курсами.

Из личного опыта добавлю, что консервы «Шеба» действительно неплохие, так как если на баночке написано, что внутри корм с мидиями и креветками, то внутри действительно есть эти морепродукты (сама видела).

Супер Премиум – название класса этих кормов говорит само за себя. Такие корма готовятся из мяса, идеально сбалансированы и содержат все необходимые витамины, минералы, жирные кислоты. Консервантом в этих кормах служит витамин Е, поэтому эти они идеальны для правильного питания кошачьих и являются не только вкусными, но и полезными. Единственный минус – подделка таких кормов очень распространена. Поэтому покупайте их в проверенных магазинах и обращайте внимание на внешний вид упаковки.

Также в супер премиум классе есть специальные лечебные диеты для кошек с различными потребностями организма. Но такие корма нужно давать только по назначению ветеринара.

Особенности пород:

  • рацион питания британских кошек;
  • чем кормить мейн-куна чтобы рос;
  • основы правильного питания сиамских кошек;
  • чем кормить персидскую кошку.

Кормление кошек натуральной пищей

Конечно, достаточно тяжело оптимально сбалансировать соотношение питательных веществ, витаминов и минералов в натуральной пище. Но если вы выбрали именно такой тип еды для своего любимца, то это приемлемо. Главное помните, что кот – это не человек и кормить кота едой с хозяйского стола вовсе не годится.

Кот – это хищник и основу рациона должно составлять мясо и мясные субпродукты (желудки, сердца, легкие).

Мясо дают нежирное (говядина или птица), отварное или перемороженное.

Субпродукты советуют давать сырыми, но лично я бы не рискнула, поэтому их советую вам, немного приварить перед тем, как давать кошке. Мясо дают хотя бы раз в неделю не менее 100 – 150 г.

Овощи (морковь, цветная капуста, спаржевая фасоль) отварить или в сыром виде давать несколько раз в неделю. Можно смешивать с мясом.

Каши (овсянка, рис, гречка) сварить и смешать с мясом и овощами. В соединении с мясом можно давать как основное блюдо на протяжении многих лет.

Кисломолочные продукты (творог нежирный, кефир нежирный или ряженка) давать 2-3 раза в неделю. Частота зависит от того, как желудок кошки воспринимает такие продукты. Молоко не рекомендуется, так как может вызвать диарею у кошки.

Растительное масло (1/2 чайной ложки) – 3 раза в неделю смешивать с пищей для нормальной работы кишечника.

Пророщенный овес – источник витаминов, способствует очищению кишечника.

Витаминные комплексы – давать обязательно! Особенно те, которые содержат аргинин и таурин, арахидоновую кислоту, глюкозамин.

Сколько раз кормить?

Частота кормления кота зависит от возраста, физической активности и состояния здоровья.

Беременные, кормящие и истощенные животные могут, и должны, кушать чаще и получать больший объем пищи, чем остальные. А вот кастрированные и стерилизованные животные, обычно, нуждаются в меньшем количестве энергии, и, стало быть, меньшем количестве пищи. Точные рекомендации по этому поводу должны давать ветеринары, которые наблюдают ваше животное.

Кошку НЕЛЬЗЯ просто кормить 2 раза в день — у них выработка желчи идет выбросами, поэтому они едят понемногу и часто.

Как правильно кормить кота

Если вы кормите своё животное промышленными готовыми кормами, то обращайте внимание на рекомендации по кормлению, которые пишут на упаковках с кормом. Обычно это достаточно адекватные рекомендации, которые служат советом, но это вовсе не значит, что эти рекомендации являются неоспоримым постулатом. Всё зависит от физической активности вашего кота и, помните, что иногда лучше недокормить, чем перекормить, особенно жарким летом.

Запомните, что единственное, к чему ваша кошка должна иметь всегда свободный доступ – это вода.

Если вы кормите кота натуральной пищей, то примерный расчет пищи на одно кормление выглядит так: 30-70 г еды на 1 кг животного. Но повторюсь, что все зависит от состояния здоровья, возраста и физической активности котика.

Ещё один плюс готовых кормов — это то, что легко рассчитывать необходимое количество пищи на один приём.

Будьте внимательны к потребностям своего любимца и подбирайте тот тип питания, который будет не только удобным для вас, но и подходить вашему питомцу по всем параметрам. Помните, что понимание чем кормить кошку – залог здоровья и долголетия вашей любимицы.

bichka.info

Хозяйская рука, или если бы кошке дали слово

Занятная история о том, как одна кошка убеждала недоверчивого мужика в том, что существует жизнь без секса

Занятная история о том, как одна кошка убеждала недоверчивого мужика в том, что существует жизнь без секса

Здравствуйте, люди!

Да, да, это говорю я, черепашковая киса,

шотландская вислоу…

Да не глюки это, господи боже! После

вчерашнего!

Да перестаньте вы вертеть головой и

махать руками!

Мужчина, я к вам обращаюсь!

Неужели вы не верите в то, что кошки

могут говорить?

Нет?

Странно.

Насколько я знаю, в вашей великой и

русской были уже прецеденты…

Что?

Кот Бегемот для вас – тоже не аргумент?

Нет? И Кот в сапогах – тоже?

Что? Вы уже большой мальчик, и не

верите в сказки?

И в чудеса тоже?

Дааа. Вот так история!

Странные вы существа – люди…

Во всякую чушь верите, а в то, что простая

кошка может говорить, – нет?

Нет, конечно, не такая уж и простая,

а черепашковая, между прочим, и с

родословной, и говорят, королевских

кровей...

Что?

Всё равно не верите?

Ну и дела!

Как скажет дружбан моего хозяина,

«клиника!»

Врач, должно быть.

Ну, умора!

В то, что вклады советские вернут, и с

индексацией, он верит, а в то, что кошка

может…

Впрочем, чёрт с вами! Не моё это дело.

Не хотите – не верьте!

Мне, собственно, не нужна ваша вера.

Вера нужна вашей жене, когда вы ей

говорите: «верь мне, родная, я с Клавкой

только целовался!»

С меня достаточно ваших ушей. Даже

если в них серные пробки.

Да и уши ваши, строго говоря, мне тоже

не нужны!

Потому что я решила нынче пообщаться

с вами телепатически.

Чисто на подкорке.

В режиме вай-фай.

Сразу, и безо всяких сотрясений воздуха.

И на безопасном расстоянии.

Что? Зачем мне это надо?

Хотя бы затем, что я - женщина.

Нет, вообще-то, девушка.

Почему до сих пор, говорите?

Да, да! Принца жду!

Вообще-то, хозяин тут женишка мне

подогнал как-то.

Тьфу, прости Господи! Не взглянешь

даже…

Брр! Как вспомню, как я ему по морде,

сначала хук справа, потом хук слева,

потом прямым… А он…

Спрашиваете, куда его потом подевали?

А пёс его знает…

Уж лучше остаться старой девой, чем с

таким…

Впрочем, это мало что меняет. Хоть

женщина, хоть девушка: хочу и имею

право облегчить душу.

Вот хочу, и всё тут.

Рассказать о чувствах.

Прямо сейчас.

Но только незнакомцу, который здесь

проездом.

Ты здесь проездом, правда? Я так и знала.

И чтобы без рук!

Ну и что, что кошка! Если кошка – то

значит, женщина!

А если женщина – это святое.

Нет, ты понял? Вы, то есть. А если ты

мужик, то обязан выслушать! Ты что,

не знаешь, что желание женщины для

мужика – закон?

Что?

Да, да, для любого мужика любая

женщина - закон!

Вот чтоб сказала, и сразу исполнять!

И даже не сказала, а только подумала! А

он – исполнять!

Знаете? Откуда? Ааа, жена так говорит!

Ну надо же, какая славная женщина!

Приедете домой, привет ей передавайте!

Не будете? Ааа, понимаю, и Клавки тебе

хватает по самые…

4

Слушай, давай отставим Клавку к чёрту!

Выслушай лучше меня!

Я расскажу тебе о своём хозяине!

И о своих необыкновенных, искренних

чувствах!

И о том, что в мире существует жизнь без

секса!

Что ты сказал?

Бред?

Послушай, где тебя учили манерам?

И как ты смеешь так разговаривать с

женщиной?

Слушай, меня начинают терзать смутные

подозрения!

Какие, говоришь?

Изволь! Я сильно подозреваю, что ты

способен поднять руку на женщину!

Откуда знаю?

Оттуда! Ты знаешь, что бабье сердце –

вещее?

Что такое вещее?

Ну ты блин, даёшь!

Всю жизнь живёшь с бабами,

эксплуатируешь их лучшие чувства,

обманываешь их, спишь с ними, а что

такое вещее сердце, не знаешь?

Вещее – это когда я насквозь тебя вижу,

понял?

Я тебя очень прошу, не сбивай меня с

глузда!

Да! Ну так вот. Мой хозяин.

Вообще-то, неплохой парень. Вот только

самонадеянный очень. Думает, что про

женщин всё знает и понимает, а про меня

- особенно.

Типа, если хвост трубой, а сама мурчит,

то значит всё тип-топ!

И повадки все мои как бы тоже ему

известны…

Повторяю, это он так думает.

Ну там, пошуршать бумажкой, а я, значит,

типа, начну охотиться…

И что если почесать меня за спинку, то я

вся выгнусь, красиво так, с истомой, лапки

тянуть начинаю, ну и хвост, понимаешь,

дудкой…

Да! И корм какой я люблю, тоже знает! Не

Вискас какой – нибудь, а от Роял Канин…

Для королевы!

А то, что я его «телепать» начинаю, когда

он в километре от дома, - не знает! И не

понимает, что так может быть!

Нет, ты понял, ему ещё до дома идти и

идти, минут двадцать, а я уже знаю, что

это он идёт, мой хозяин! И поджидаю его!

А как тебе такая фишка: я знаю точно,

с кем он говорит по телефону! Типа, с

женой там, или с её сестрой!

Как такое может быть?

Да очень просто! Я отмечаю активность

его височных долей!

Я также знаю всю его родню и знакомых,

и заранее, на дальних подходах знаю, от

кого из них надо держаться подальше!

А когда к нему пришёл его лучший

школьный друг, то я сразу поняла, что он

- лучший!

Как узнала? Лобные доли вдруг

заработали.

Да. Ты чувствуешь, что счёт – как бы не в

пользу хозяина, а?

Он мне корм, а я ему – телепатию?

Я ему лучшие чувства, а он мне – бумажкой

пошуршать?

Как-то не сходится, правда?

Уйти к другому, говоришь?

Эх, мужик! Мне жаль тебя!

Ты хоть знаешь, что такое верность?

И не собачья, а кошачья, женская

верность!

Ты чувствуешь разницу, а?

Говоришь, такой товар – не в моде? А кто

тебе сказал, что надо жить по моде?

Жить надо по чувствам!

Ты знаешь, что я чувствую, когда хозяин

приходит домой?

Нет, мужик, ты не знаешь!

Он берёт меня, затем – сальто с

переворотом – и я оказываюсь на его

руке.

Да, да, и лапки кверху!

Уже в полёте меня охватывает сладкая

истома, и я закрываю свои потрясающие,

янтарные глаза.

Хозяин аккуратно накрывает мою

5

изящную, женскую мордочку своей лапой,

и начинается путешествие по запахам!

Их столько, что я лежу минут пять, пока

всё не перенюхаю и не закончу анализ.

Вот чувствую – дёготь! Запах – свежий!

Значит, хозяин ехал на метро! А может

быть, на электричке.

А этот божественный запах – Роял Канин!

Значит, хозяин купил мне корма!

А это что за запахи? Ааа, краска и мазут!

Значит, хозяин был в гараже!

И напоследок – запах дешёвой отделки

и жжёной канифоли. Так и есть! Это –

ИПФАН! Хозяин был там и держал в руках

паяльник.

А когда вечер прошёл, и все ложатся

спать, я прихожу пожелать хозяину

спокойной ночи.

Аккуратно, чтобы жена не заметила,

пробираюсь к его руке.

Кладу свою элегантную мордочку ему

на ладонь, а свои нежные, шелковистые

лапки (когти глубоко спрятаны) кладу

ему на руку.

И пою ему колыбельную песенку.

Хотя, строго говоря, колыбель он давно

перерос, и даже на здоровенной кровати

еле помещается…

А затем…

Если жена не проснулась и не прогнала, я

начинаю эротический массаж хозяйского

живота. С лёгким таким иглоукалыванием.

И что интересно! Где бы я ни начала

массаж, заканчиваю только на мочевом

пузыре!

А хозяин кладёт руку мне на спину, затем

рука едет дальше и ниже, и начинается

такое…

Куда едет, спрашиваешь?

Это ты у Клавки спрашивай, она тебе всё

про руки расскажет, и куда едут, и что

потом начинается, и как это всё назвать!

Да, и про глаза не забудь спросить! Про

нахальные, бесстыжие глаза, которые

хуже рук!

Эй, мужик! Ты куда! Я тебе ещё не всё

рассказала!

О том, что было дальше!

Что, поезд скоро отходит?

Ну подожди, у тебя ещё есть время!

Слушай, мужик, я всё ему прощу, потому

что у него есть РУКИ! Любая женщина

тебе скажет, когда у мужика есть такие…

Эй, мужик, удачи тебе! Не поминай лихом!

Спасибо тебе за свободные уши!

Как тебя зовут, мужиииик!

ВАСИЛИЙ!

Не может быть!

А меня – ВАСИЛИСА!

ВАСИЛИЙ! Мой тебе совет – объясни своим

бабам, что хороший мужик на дороге не

валяется!

Хороший мужик – это дефицит форева!

Уж лучше делить мужика, чем тоску и

одиночество!

Купите себе трёхспальную кровать,

и живите под одной крышей, долго и

счастливо!

Василий, теперь-то ты веришь,

что есть в мире жизнь без

СЕКСААААааааааааааааааа……

liwli.ru